que desconocida me he sentido ultimamente...

es como si una parte muy dentro mio manifestara de manera compulsiva y solo en momentos claves cuan dañada se encuentra...

incluso anoche pense que en mi interior se encontraba una disputa entre dos personalidades que parecian emerger,claro que una ya existia,y es la que siempre se ha tratado de mantener...

pero la otra...me resultaba irreconocible...con cada palabra que surgia de mi, me sentia tan dañada...tan alejada de lo que un dia crei conseguido...

me parece tan eterno todo este proceso que me ha tocado vivir...y me da pena en cierto aspecto encontrarme asi, en una disputa de lo que quiero y de lo que ultimamente se ha apoderado de mi...

ayer senti que dije lo que realmente hoy me esta ocurriendo...una especie de frialdad en mi parte emocional,que quiere a toda costa evitar sentir cualquier emocion que permita toda posibilidad de retornar a lo que antes esperaba,o queria...

ayer dije que mi corazon parecia un iceberg,y que no planeaba descongelarlo,que queria jugar,disfrutar,simplemente avanzar,sin volver a sentir lo que en mi genero tanta tristeza...

en una noche mis sueños volvieron a retomar vida y tambien se vieron extinguir con esta nueva personalidad que avanza como caballo de carrera en lo que hoy estoy siendo...

que pena que todo esto no fuera solo escuchado y descubierto por mi...si no que un segundo tuviera que saberlo,tan directamente, que se que no querra saber mas de mi...

la sinceridad es importante,pero quizas esto que descubri ayer debi descubrirlo sola,para darle una interpretacion distinta y no verme sujeta a interrogatorios por alguien que no sabia bien la cuestion en si...

es cierto siempre he arrancado...y de lo unico que no quice arrancar me termino por destruir...

por lo menos de lo segura que si estoy en estos momentos, es de que seguire arrancando porque ahora si que no me interesa mas nada que lo que vaya a resultar beneficioso para mi...

ojala este proceso tenga un termino,y cuando ese termino llegue yo me encuentre capaz de aceptar lo que decidire para mi misma,porque con lo que vi ayer...miedo me da, de terminar como lo que ayer divise...

perdonen tanta divagacion junta,pero necesito escribir para ordenar mis pensamientos.