14 Agosto 2007
que te quise...
que contigo supe sincerarme y encontrar quien realmente era...
que soñe junto a ti cuando me propusiste tener hijos...
que soñe junto a ti cuando me propusiste reencontrarnos en nuestra vejez y pasar juntos los ultimos dias de nuestras vidas...
que desee que esos gratos y unicos momentos del dia fueran eternos,para contemplar nuestra alegria...
que soporte cada triteza porque te amaba,y porque sabia que en algun momento pasaria...
que las primeras veces no fui capaz de dejarte porque era dejarme a mi misma...
que si te deje fue porque a tu lado terminaria por destruirme a mi misma...
que a quien yo ame,fue a ese ser que dia a dia me permitia conocerlo,sin miedos,sin mentiras...
te diria que junto a ti soñe caminar por las calles de paris,asi como tu me decias que soñabas estando alla...
te diria que a tu lado fui feliz,que cada despertar,cada soñar,cada ilusion,eran mi fortaleza para continuar...
siendo que cada vez te alejabas mas y mas...y que no habia forma de retomar lo que intentamos construir...
que cada lagrima no eran el dolor mas grande,pero que tu engaño si lo fue...
que sin comprender aun el porque de tanto sueño inexistente,fuiste capaz de dejarme en tu vida sin sincerarte...
que todo el cariño y la franqueza que me decias tener, no eran mas que un escudo para enfrentar tu realidad,y son los motivos por los cuales mas sufri...
que no consigo comprender porque tantos sueños, cuando todos estos iban a terminar por ser solo eso...sueños...
dime porque tuve que ser yo la elegida para tener que vivir junto a ti todo esto,siendo que me querias y no buscabas verme sufrir...
porque esperar a que tu vaso rebalsara,y no salvar una amistad tan bella que en nosotros existia...
dime porque te permitiste q me enamorara,sabiendo que este amor jamas seria correspondido,sabiendo que nuestra amistad podia ser eterna...
dime porque no sacrificaste tu secreto antes de lastimarme hasta este punto...
dime como sacar estos sueños de mi ser,dime como despertar y saber que aquel hombre del que me enamore,no existe,y que un poco de amistad aun queda entre nosotros...
egoista fuiste cuando te callaste con una verdad que era importante para ambos...
egoista fuiste cuando me sacaste de tu vida siendo que decias que lo nuestro nunca acabaria...
que facil fue sacarme de tu vida,como si la palabra amistad hubiese caducado...
no fui capaz de decirte esto cuando tu decidiste por sincerarte...
no reaccione cuando tu quisiste que reaccionara...
pero nunca es tarde para hablar y acabar una conversacion inconclusa...
necesitaba escribir,disculpen mi ingratitud.
servido por princcipeza
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5 Julio 2007
amigossssssssssssssssssss!!!
se que he sido una ingrata con uds,pero entre tanta cosa junta,con suerte llego a dormir y ha comer!ja!
ufff..no se por donde comenzar...
primero, mi mama esta por llegar en unos dias mas,viene de vacaciones por dos semanas y espero poder irme con ella una semana a mi calama querido...
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segundo,bueno ya cumpli un mes desde que tengo una pareja de mas que besos y abrazos(ya uds me entienden,jajaja),y bueno cada vez me entra mas el gustito de aprender a sentir sensaciones diferentes,creo que tuve suerte de tener a esta pareja como mi primera pareja,porque nos tenemos una confianza tremenda,que me permite preguntar cualquier cosa que se me pasa por la mente!jajajajaja...
tercero,y mas relevante...mi jefa me dejara como jefa oficial del restaurant en el que trabajo por dos semanas!...
ella quiere tomarse unas vacaciones a EEUU,y bueno desde hace dias que me planteo la idea de tomar su lugar,pero ahora ya me lo ha designado oficialmente,y que puedo decir,mas que estoy feliz!!
imaginen llevo 4 meses trabajando ahi y he conseguido un lugar que jamas me espere tener,y sobre todo la confianza y fe de que si soy capaz de estar a la cabeza de un restaurant!!!
asi que dentro de la otra semana comenzare con la preparacion para ser jefa,aunque mi jefa dice que no se puede enseñar a serlo,solo depende de uno y tener la fortaleza para darse a respetar frente a los demas...
asi que ahi estoy entre que me gana la emocion y tambien el miedo,porque estoy rodeada de hombres,y para ellos no les ha sido nada facil tener que aceptar que sobre ellos se encontrara una chica como jefa,y mas que ella ni idea sabe de cocina!!
yo creo que la organizacion y manejo es lo que me ha hecho avanzar,y encontrarme donde hoy me encuentro!
asi que ahora me toca aprender lo que es la parte mas compleja,es decir la administracion,y manejo del dinero para distribuirlo en los insumos que requiere el restaurant semanalmente...
lo bueno es que no estare sola en esto,un compañero que tambien ha logrado la confianza suficiente,estara a mi lado apoyandome,sobre todo para lo que es manejo de personal,porque como yo aun no logro tener un manejo completo de ellos(aveces no logro congeniar con todos)necesito de un hombre que sea mas directo y que sepa tratarlos,ja!
por el momento lo unico que me aflije es un garzon que ya me trae problemas desde hace bastante tiempo,y que la jefa mantiene solo porque el permanecera eternamente en el trabajo,algo que yo no pretendo hacer,y que ella valora mas...
me gustaria encontrar a una persona que hiciera el mismo trabajo que el,pero que fuera mas educado y con mayores valores que este señor,porque la verdad es que este me las hace ver verdes de la rabia...
es un hombre que carece de educacion pero que los años de trayectoria en su trabajo,lo hacen merecedor de un buen trato con los clientes y un buen trabajo,algo que en ningun momento he menospreciado,pero que encuentro que no es lo suficiente para continuar en el restaurant...
la jefa no quiere dejarlo ir,porque el aunque vengan terremotos,seguira trabajando,sin embargo,yo estoy de pasada,no trabajare toda mi vida ahi,y mi jefa sabe que estoy solo por un tiempo...
entonces ella quiere que lleguemos a un consenso,algo que ya he intentado,porque yo soy super docil,y siempre trato de comprender a la gente,pero este señor no cambia ni cambiara!
entonces por ahi no se que hacer,quiero buscar un garzon que quiera quedarse eternamente en el restaurant,pero donde lo encuentro?
me complica que el se encuentre cuando me toque administrar el local,porque una vez escuche de un amigo,que arbol chueco,queda chueco,y el es un claro ejemplo de eso,es un hombre que ya se educo asi,y que no cambiara,y realmente encontrarme frente a un hombre agresivo,y alterado como el,me hace pensar si continuar o no con todo esto...
por el momento me encuentro sin saber bien que hacer, si tan solo pudiera encontrar a un buen garzon...
la jefa el consuelo que me da,es que en todos los trabajos hay personas problematicas,que no son perfectas,pero realmente: es como soportar a calidad de persona como el??
no se como abrirle los ojos a mi jefa,ella siempre le pone tiempos a este hombre,el deja de hacer problema pero despues vuelve a lo mismo,entonces asi como???
uhhh...ya me extendi como testamento,ahora tendran para leer todo el fin de semana!
jajajajaja
RECIBO CONSEJOS EN CUANTO A ESTE SEÑOR QUE ME TIENE REALMENTE ABURRIDA...
cariños...besitos...abrazos...y todos los regaloneos habidos y por haber...PaRa ToDoSSSSS!!!!!
no los olvidoooooooo!!!no lo olvidennnnnnn!!!ijijiji
karin.
servido por princcipeza
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5 Junio 2007
tengo 24 años...
creci en una familia conservadora,donde mis padres me decian que el sexo iba de la mano con el matrimonio y con una pareja definitiva con la cual me decidiera a compartir el resto de mi vida..
pero decidi desde pequeña estudiar fuera de mi hogar donde yo misma pudiera decidir por mi lo que era o no era en mi vida...
durante los primeros 3 años alejada de mi familia mantuve esa conviccion que ellos habian inculcado en mi...
pero de repente me vi en situciones ajenas a mis costumbres,donde una caricia provoco reacciones que antes no habia sentido...
y fueron los siguientes dos años los que me hicieron voltear todo lo que un dia mis padres habian dejado como enseñanza...
y llego el invierno del 2006 en el que me vi por primera vez en una situacion muy cercana al sexo...un amigo de años me confesaba lo atraido que se sentia hacia mi,desde hacia años...
antes de el habia estado el chico cantante,que aunque nunca paso nada mas alla, de caricias y abrazos,el tenia algo que me generaba sensaciones distintas...sabia tocarme...y sabia cual parte de mi cuerpo hacian que yo me quedara helada...
pero retomando al chico del invierno,este me hizo ver lo distinto que era estar junto a alguien por una cuestion de piel mas que de amor...con el fue la primera vezdonde veia en un hombre las ganas de poseerte,y donde debia decir no!...porque soy virgen...
en ese momento me rondo la idea de tener algo mas alla de unas simples caricias...pero solo fue un pensamento que paso y ya...
llego el 2007,especificamente abril...me encontraba aburrida en mi casa,y decidi llamar a un amigo muy antiguo con el cual siempre hubo una relacion de complicidad,era como un amigo con ventaja,el cual siempre estaba cuando yo queria que estuviera...
asi que lo llame,con la idea de estar junto a el,conversar, pasar un rato agradabe,y eso seria...
pero las cosas entre el y yo habian cambiado,yo me sentia con mis hormonas revolucionadas,y el tambien buscaba en mi mas que antes...
y fue ahi cuando me senti cerca de mi primera relacion sexual,donde de verdad queria estar junto a el,y aquella idea que una vez mis padres me dieron,ahora dejaba de ser parte de mi...
esa vez no paso nada porque no habia un condon que nos acompañara,aunque aun me siento super irresponsable por lo ocurrido,estabamos tan entusiasmados que en un momento no nos importo nada,y hasta tuve miedo...sin embargo esa vez fue increible...
sentir mi cuerpo desnudo junto a alguien,verlo a el tal cual,sentir sus brazos rodeandome...sus besos...
era tan novedosa la situacion para mi,y me gustaba estar junto a el,sentirme asi, en ese momento...era unico...
y asi llego mayo mes en el que estuve replanteandome cosas y me di cuenta que mi virginidad se volvia de un deseo,a un problema...
porque claro siempre crei que ser virgen era una forma de demostrar a ese ser que amara, que lo habia esperado todo ese tiempo para estar solo con el...
sin embargo en mayo me daba cuenta que a "la" persona que habia amado,ya no estaba ni estaria para decirselo...entonces ahi fue cuando me cuestione mi virginidad...
y este tiempo que ha transcurrido,en el cual me estableci una idea creada por mis padres,de lo que significaba la virginidad...me daba la sensacion de que por ahi no iba la cosa...
y ahi fue cuando senti que el sexo no era algo solo para el matrimonio,ni tampoco con la persona que seria mi pareja eterna,si no que este podia llegar cuando uno se sintiera preparado...
y llegaron dos personas a mi vida...
una que me generaba esa sensacion de que era con quien queria que esa primera vez se hiciera presente...
y un segundo que era una especie de resguardo donde podia refugiarme para fortalecerme mas...
y empece a preguntar,a saber mas del sexo en si,del porque de esperar a una relacion estable,o mejor disfrutar del momento...
y cada vez que analizaba el tema,mi virginidad se volvia un problema, mas que una alegria por llevarla tanto tiempo a mi lado...
y comence a apresurar todo,a pensar en como seria mi primera vez, con quien, y se volvio practicamente en una urgencia mas que en un momento que viviria algun dia...
y de tanto analizarlo,el segundo chico con el que me senti resguardada, tambien me mostro que me deseaba y sin mucho cuestionarmelo acepte...
acepte que ese podia ser el momento de perder esa virginidad que estos meses tanto me estorbaba,y que aunque no era con la persona que pense de primera con la que estaria, me sentia a gusto,y tambien para que me analizaba tanto...
mal que mal,empezar a cuestionar si era o no el indicado,me implicaria desechar una posibilidad que me costaria volver a tener...
porque con el me sentia bien,no estoy enamorada, y volver a pasar por todo el proceso de conocer,y esperar a que las cosas se dean,en mis planes no estaba...
asi que accedi,deje que esa parte cuestionadora quedara atras y tan solo vivi,disfrute y deje que las cosas se dieran...
ahora si me preguntan que tal...puedo decir que no es la media maravilla como me lo habian hecho creer,ja!
quizas con el tiempo,la experiencia,y tambien estar con alguien que verdaderamente me revolucione las hormonas. las cosas sean distinto,pero para ser mi primera vez creo que...disfruto mas de un beso,jajaja
un 3 de junio perdi esa virginidad que tanto me pesaba traer conmigo,que un dia parecia un premio y que luego era un estorbo...
anecdotico dia,porque un 3 de marzo,terminaba con aquella persona a la cual ame,y desee como el hombre que cumpliera ese sueño de mi primera vez...
siento como si comenzara otra etapa con esto...
pero muy dentro de mi hay una especie de virginidad interna que solo mi inconciente sabra cuando y con quien acabar...
aprovecho de dar la bienvenida a psykotik a nuestra linda comunidad!espero no te pierdas!jijijiji
http://www.lacoctelera.com/psykotik
disculpen el testamento pero necesitaba saber el porque de mi necesidad por perder rapidamente mi virginidad,que creo que ahora ya si comprendo...espero...jajajaja
besitos!
servido por princcipeza
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1 Junio 2007
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amigos son las 4:45 de la madrugada y mi mente se ha encargado de hacerme dar vueltas y vueltas en mi cama sin permitirme conciliar sueño...
creo que entre perder tiempo en pensar que hago...mejor escribo y recibo consejos de amigos que se, que veran todo desde otro punto de vista y me podran asesorar mejor...
ya llevo cerca de tres meses trabajando en un restaurant cerca de mi casa,al principio comence atendiendo mesas,aca se llama mesera,y al mes la jefa me dejo a cargo del local,lo que implicaba hacerse cargo de la caja,es decir entregar el total del dinero ganado en un turno desiete horas de trabajo,y tambien todo lo referente a despacho a domicilio,que consiste en contestar el telefono,tomar el pedido,enviar la orden a cocina,facturar la venta y revisar el tiempo de salida del despacho.
el dinero que gano por trabajar un turno,con todas las funciones mencionadas anteriormente es dediez dolares,es decir estoy ganando 1,4 dolares la hora...
al principio pude reflejar ganancias,logre ahorrar y crei que era un buen dinero que conseguia mensual por trabajarcinco veces a la semana...
cuento con flexibilidad de horario,es decir como trabajo todas las tardes y salgo cerca de las dos am, cuando tengo algun evento que me requiere ocupar una tarde,la jefa no tiene ningun problema en ocupar mi lugar y asi yo puedo faltar...
tengo comodidades,como el buen trato,el trabajo en si no es tan complejo, estoy a cinco minutos de mi casa,cuento con la confianza de mis jefes,tanto asi,que ellos planean un viaje por una semana a eeuu,y quieren dejarme como jefa reemplazante por esos dias...
por esa parte todo bien,ahora estamos organizando salir a terreno y captar empresas que requieran almuerzos diarios,con lo cual yo ganaria un porcentaje de comision...
esa es la parte bonita de la situacion...
ahora yo en esta area soy una verdadera inexperta,a ese restaurant llegue con la idea de trabajar obtener dinero,y solventar mis gastos,y porsupuesto ahorrar...
luego al estar ahi me di cuenta que podia servir para mas ideas, empece a proponerlas,sobre todo para conseguir un aumento en las ventas de delivery que es lo de despacho a domicilio...
pero ya paso un mes,y ayer mi jefa se sento a conversar conmigo pero solo para hablar de la captacion de empresas,pero de porcentajes ella solo se limito a decir que como todo es nuevo no puede referirse a ello,hasta tener todo bien claro...
encuentro super valido que no quiera hablar de lo que ganare,pero tampoco puedo estar ahi haciendo mi maximo esfuerzo para que cuando todo este listo ella venga y me diga te dare un uno % de las ganancias....o sea con ese porcertaje yo la verdad prefiero quedarme en casa...
la parte de despacho a domicilio,ella me dio a entender que no hay forma de que ella sepa si las ventas aumentaron por mi,porque ahi, lo que mas vende es el folleto que se entrega,que es el que contiene los valores de las comidas que tenemos a disposicion.
es verdad que ese folleto por si solo puede vender,que los motonetistas que son los que hacen los despachos se encargan de repartirlos,pero quien esta ahi para encargarse que lo hagan y conversando con los encargados de cada edificio soy yo...
ella me dice que si yo encuentro una forma de demostrar que las ventas aumentaron gracias a mis ideas ella no tiene problema en darme un bono...pero yo digo...
que mejor manera de demostrarlo que generar mayores ventas de aqui a tres meses?
yo me pongo en el lugar de mi otro compañero,que en estos momentos esta sobrecargado de cosas anexas al trabajo,y lo unico que veo en el,son las ganas de ganar ese dinero y seria todo...
o sea no veo en el la preocupacion para encargarse de repartir folletos,de ponerlos en bolsas,el llega al trabajo y para el su trabajo es rendir cuentas y recpecionar despachos.
entonces ahi me viene esa sensacion de que yo hago y hago cosas,y nada de eso se ve reflejado en lo que gano...
yo me encargo de actualizar la base de datos en el sistema,de ingresar mails,para mantener informados a los clientes de promociones y eventos,y asi cosa que se me ocurre la realizo para que el restaurant salga adelante...
se que muchas cosas las hago en el momento que estoy trabajando,que a mi se me pagan por esas horas,pero yo perfectamente puedo en ese tiempo en el que no hago nada no hacer nada,al igual como mi compañero lo hace,ya que el solo quiere ganar el dinero que gana...
siento en estos momentos que si continuo asi no llegare a ningun lado,yo me encuentro muy agradecida de mi jefa por la posibilidad que me ha dado de crecer junto a ellos en esta area laboral,y quizas por lo mismo continuo ahi,esperando muy poco...
pero tambien creo que debo ver mis prioridades y una fundamental en este momento es poder juntar dinero,algo que "NO VEO"en estos momentos,y tambien poder recuperar mi tranquilidad...
porque ahi no es llegar y sentarme en los laureles,ahi tengo que tratar diariamente con 5 hombres(que son los chefs y meseros)cada uno con su genio,y ni que decir con las personas que llegan al local o que llaman para realizar su pedido...
entonces si voy a mantenerme asi, realmente valdra la pena??una parte de mi, cree que tener esa posibilidad de faltar es algo bueno,porque asi puedo disfrutar mas mi nueva relacion,pero creo que si trabajo en otra parte,la relacion deberia igualmente funcionar o no?
hace unas semanas me acerque a una farmacia para averiguar como trabajar ahi, y las estadisticas que me dio la señorita,me hizo pensar en que quizas me convendria estar ahi mas que en el restaurant...
claro que ahi me significa un contrato de por medio,una responsabilidad de levantarme temprano,porque los turnos serian de acuerdo a la empresa, pero se que ello me significaria obtener un trabajo que si me permita generar "DINERO",que es por lo que estoy trabajando...
no se si soy yo la que esta equivocada o realmente estoy siendo poco considerada por mis jefes, pero el cargo que en estos momentos estoy teniendo merece ganar mas, porque si no en estos momentos estaria durmiendo o no????
les agradeceria me ayudaran porque la verdad no se que hacer!!
por lo menos algo positivo,es que me dio sueño nuevamente,mañana me quiero ver,jajaja
cariños!!!
karin.
servido por princcipeza
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29 Mayo 2007
mi querida mildry me dejo esta tareita del meme,asi que como hoy hace frio,y dan pocas ganas de levantarse,aprovechare este tiempo para llevarlo a cabo...
Hace 10 años...
me encontraba en primero de secundaria, focalizada principalmente en lo mejor de mi adolescencia… el violin…en ese año la orquesta a la que pertenecia organizo una gira, que me permitio conocer a la que hoy es mi mejor amiga y hermana, y por la que me siento muy agradecida de Dios por ponerla en mi camino…
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Hace 5 años...
entraba a estudiar a una de las mejores universidades de mi pais, objetivo que me propuse desde muy pequeña y que lograba realizar… esto me condujo a alejarme de mi familia,de mis amigos y hasta de mi pasion, pero que aun en estos dias si tuviera nuevamente que elegir, volveria a repetir esta experiencia, porque he crecido y he valorado aun mas a cada una de las personas que estan a mi lado…
Hace 1 año atrás…
comenzaba a darme cuenta de todo el tiempo que deje pasar por esperar a alguien que solo pretendia aplazar una verdad egoista, sin importarle dañarme, ni tampoco valorar los años juntos… en ese mismo año comprendi muchas cosas que he ido dejando de lado por mis miedos,y por pensar siempre en terceros, siendo que el tiempo pasa sin retorno…
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Dentro de este año...
he sido capaz de superar ese miedo a perder a aquella persona que nunca fue lo que fue, y gracias a ello, he vuelto a retomar mi camino y ha sentir nuevamente que tengo objetivos que realizar…y que ya es tiempo de volver a volar…deseo en octubre poder emprender un nuevo desafio que me ayudara a cumplir otro de mis grandes sueños…
Muchos cariños para todoss!!
servido por princcipeza
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28 Mayo 2007
Recupere la sonrisa perdida en un espacio que me costo dejar atras,pero que al fin siento que esta comenzando a ser parte de mi pasado...
Volvi a ver en otros ojos mi mirada reflejada... permitiendo asi volver a creer en que despues de toda tempestad llega la calma...
Me siento con ese cosquilleo que pretendo disfrutar,y el cual me hace suspirar,porque es real...
Me he prometido vivir sin el tormento del pasado o del mañana,si no con el presente de mi lado...
Soy feliz,sin cuestionamientos,sin miedos...solo con la firme conviccion de que es la persona,el lugar y el momento indicado...lo de mas quien me guiara sera Dios...
que tengan una linda semanita!
karin.
servido por princcipeza
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22 Mayo 2007
despues de aquel momento en que me vi enfrentada a una parte interna llena de daño,comprendi que muchas cosas deben ir con calma...poco a poco...
todo aquel tiempo que estuve junto a el, esperando, con la ilusion que poco a poco se extinguia,me preguntaba porque no llegaba a mi, un hombre que me ayudara a salir de todo ese mundo del cual, yo misma no era capaz de salir...
mi autoestima se vio afectada...y solo cuando comprendi que la unica que se podia ayudar era yo misma...comence a observar que mas alla de aquel personaje que parecia unico, habian otros mas que buscaban tambien serlo...
cuando tenia 17 años una amiga de internet me dijo una frase que suelo autorecordarme...
"no dejes que aquel arbol te impida ver el bosque"...
se que faltan muchas cosas que debo reparar en mi interior...pero tambien se que lo que empieza a dislumbrarse me trae alegrias que pense que tardarian en llegar...
estuve a punto de hacer daño,pero fui capaz de comprender que aunque lleve tiempo en salir de este proceso,no puedo apoyarme solo por querer que todo esto pase rapido...
hay una especie de cosquilleo en mi estomago, que quiero mantenerlo...
una especie de sonrisa boba...que no veia en mi rostro hace mas de 2 años...
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ire con calma,porque asi como vi que esas emociones si se pueden recuperar,tambien no es llegar y arrojarme,sin antes sanar por completo...
ojala y la otra persona me comprenda...
y la que hoy volvio a generar en mi tan lindas sensaciones...permanesca...
ayer te soñe...
y al despertar...
pude comprobar...
que nuevamente yo...
podia dibujar en las nubes...
y que la melancolia...
de aquellos porques...
lograban esfumarse...
y asi llegaba a mi...
el suspiro...
de la ilusion...
gracias a todos por siempre estar junto a mi,y ayudarme con todo este proceso.
les aprecio mucho!
karin.
servido por princcipeza
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21 Mayo 2007
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que desconocida me he sentido ultimamente...
es como si una parte muy dentro mio manifestara de manera compulsiva y solo en momentos claves cuan dañada se encuentra...
incluso anoche pense que en mi interior se encontraba una disputa entre dos personalidades que parecian emerger,claro que una ya existia,y es la que siempre se ha tratado de mantener...
pero la otra...me resultaba irreconocible...con cada palabra que surgia de mi, me sentia tan dañada...tan alejada de lo que un dia crei conseguido...
me parece tan eterno todo este proceso que me ha tocado vivir...y me da pena en cierto aspecto encontrarme asi, en una disputa de lo que quiero y de lo que ultimamente se ha apoderado de mi...
ayer senti que dije lo que realmente hoy me esta ocurriendo...una especie de frialdad en mi parte emocional,que quiere a toda costa evitar sentir cualquier emocion que permita toda posibilidad de retornar a lo que antes esperaba,o queria...
ayer dije que mi corazon parecia un iceberg,y que no planeaba descongelarlo,que queria jugar,disfrutar,simplemente avanzar,sin volver a sentir lo que en mi genero tanta tristeza...
en una noche mis sueños volvieron a retomar vida y tambien se vieron extinguir con esta nueva personalidad que avanza como caballo de carrera en lo que hoy estoy siendo...
que pena que todo esto no fuera solo escuchado y descubierto por mi...si no que un segundo tuviera que saberlo,tan directamente, que se que no querra saber mas de mi...
la sinceridad es importante,pero quizas esto que descubri ayer debi descubrirlo sola,para darle una interpretacion distinta y no verme sujeta a interrogatorios por alguien que no sabia bien la cuestion en si...
es cierto siempre he arrancado...y de lo unico que no quice arrancar me termino por destruir...
por lo menos de lo segura que si estoy en estos momentos, es de que seguire arrancando porque ahora si que no me interesa mas nada que lo que vaya a resultar beneficioso para mi...
ojala este proceso tenga un termino,y cuando ese termino llegue yo me encuentre capaz de aceptar lo que decidire para mi misma,porque con lo que vi ayer...miedo me da, de terminar como lo que ayer divise...
perdonen tanta divagacion junta,pero necesito escribir para ordenar mis pensamientos.
servido por princcipeza
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